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Nee, so auch nicht. Außerdem scheint dem Fahrer des Abschleppers gerade aufgefallen zu sein, dass er an dem Schwertransport ja selber nicht mehr vorbei kommt, wenn der Lieferwagen hinten dran hängt.

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Der Abschleppwagen ist so eine Art Transformer: nach Kran und kippbarem Bett versuchen sie es jetzt mit einem am Heck herausfahrenden Arm.

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Der Versuch mit der Seilwinde hat nicht geklappt (Handbremse? Gang drin?). Abschleppdienst bastelt noch.

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Der erste Abschleppwagen ist da.

Es tut uns leid, die Auslieferung Ihrer Pakete wird sich etwas verzögern.

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Dann kommt natürlich die Person, die sich denkt: „Wow, so viele freie Parkplätze, da stell ich mich gleich mal hin.“

(relativ schnell wieder weggefahren, als mehrere Polizisten wild gestikulierend aufs Auto zuliefen)

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Oh, die machen ihre Durchsagen auch noch weiter unten in der Straße. Da hinten steht noch einmal eine mir unbekannte Anzahl weiterer Autos im Weg.

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Sechs, Fünf

Dritte Durchsage, wieder etwas weiter die Straße herunter.

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Zweite Durchsage.

„… DAS ABSCHLEPPUNTERNEHMEN IST BEREITS INFORMIERT.“

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Acht, Sieben.

Dummerweise ist einer der Kandidaten ein -Lieferwagen. Wenn der abgeschleppt wird, dann gibt es morgen keine Pakete.

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Zehn, neun.

Straßenbeleuchtung schaltet sich ein, das Spiel wird unter Flutlicht fortgesetzt.

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Ich zähle zwölf mögliche Teilnehmer für eine Abschleppaktion.

Nein, halt, nur noch elf. Einer ist aufgrund der Durchsagen weggefahren.

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Für Abendunterhaltung ist gesorgt: weil Autofahrer so ungern an Haltverbote beachten, ist dieser Schwertransport jetzt unter meinem Fenster gestrandet.

Die Schulen scheinen bis zum allerletzten Moment noch Stoff durchpauken zu wollen; gerade kamen nochmal drei Seiten Homeschooling-Unterlagen für Religion (5. Klasse).

Spülmaschine so lange umstapeln, bis doch alles reinpasst. Dazu Tetris-Melodie pfeifen ...

Der Hund ist ENTSETZT, entsetzt UND ENTTÄUSCHT, dass die Wildschweinwürste nicht für sie gekauft worden sind.

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Fnordon

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